Как обычно происходит ремонт в доме на самом деле

Ремонт, как и первый снег, всегда сваливается на голову неожиданно. Ему до лампочки, что ты за полгода до его прихода сидел ночами с карандашом, рисуя схемы перепланировки, подсчитывал затраты и грыз ногти в преддверии ожидаемого чуда. В твоем воображении проступают черты аккуратно сложенных стопочкой листов фанеры и ламината, ровно нарезанных плинтусов, красиво скрученных рулонов обоев. Ты берешь нужное осторожно, не портишь общей конструкции и присобачиваеш куда надо.
Старый демонтированный паркет ты складываешь в специальные строительные мешочки и дворник-таджик Рамшан, восхваляя Алаха (или кого там еще они признают) и распевая монгольский фолк, всего за двести пятьдесят рублей тащит твой мусор на помойку. В доме любимая жена жарит на кухне вкуснейшее мясо, приговаривая: "Моему любимому мастеру необходим обед из трёх блюд, чиз-кейк, ролл Калифорния и рюмочка текилы".
И вот, когда наступает то чудное мгновенье начала ремонта, тебя осеняет гениальная мысль – оказывается, все происходит совершенно не так. Но поздно. Лед тронулся, господа.
Начинается все довольно оптимистично. Ты тщательно вымериваешь высоту, длину, ширину и площадь своего жилища. По сто раз ездишь в магазин, выбираешь качественные обои, потолки, ламинат, плинтуса под цвет глаз жены. Все расходы ты высчитываеш на калькуляторе с точностью до копейки. И вот когда ты, полный распирающей гордости собой, едешь в магазин с отяжеленными деньгами карманами, планируя потратить их она всякую чушь, получаешь пинок под зад.
Во-первых, тот ламината, который ты заранее выбрал, и в своих фантазиях уже постелил себе дома на пол, и на него жену - уже нет! Вчера был, а сейчас его и след простыл. Запасы кончились. Не один ты такой умный, и не у одного тебя ремонт на шее висит. Есть другой ламинат. Он, конечно, не такой как ты хотел, и стоит в семь раз дороже, но жена рядом ноет: "А этот даже красивее, такой гламурненький. Давай его купим?" А мне чего? Мне ничего. Давай купим. Купили.
Во-вторых, расписывая все расходы, ты не учел одного. Жены. А именно ее способности три часа перебирать ткани для штор. И выбранная ею ткань, уж поверь, не будет стоить 100 рублей, как ты планировал. Поехали дальше.
В-третьих, купив нужные обои, мысленно выругайся и успокой себя, ведь жена ещё два часа будет подбирать к ним БОРДЮРЧИК! Да-да, бордюрчик! Хочешь пластиковый, хочешь бумажный, хочешь - флизелиновый. Но обязательно, чтобы под обои подходил. Как правило, стоимость подходящего по всем параметрам бордюрчика оказывается выше, чем сами обои. А в в рулоне всего пять метров. Но ты же хочешь поскорее выбраться из этого царства скорби? Поэтому береш четыре рулона, и начинаешь так-сяк рулить в сторону выхода. Но рано! Какой еще выход, если жена орет на весь зал, что не собирается каждый день мыть за тобой полы, и ей нужен новый палас? Красивый, добный хороший палас, который легко пылесосить и который подойдет к обоям. И вы идете в отдел ковров и паласов.
Там выясняется, что те паласы которые легко пылесосить, страшные, цвета детской неожиданости, и от них бьёт разряд в три тысячи вольт. Есть неудобные для уборки, но жутко красивые, шелковистые, толстые и буржуйские. Жена начинает плакать от счастья, и пускать слюни на белый палас с длиной ворса в шесть сантиметров. Ты, конечно, можешь сколько угодно орать: "Милая, зачем тебе белый палас?! У нас дома шестидесятикилограммовая линяющая собака, страдающая недержанием мочи! У нас дома три хомяка, которым только дай волю насрать на что-то мягонькое! У нас, в конце концов, дети! Четырнадцатилетний сын, который сколотил рок группу из тридцати человек, и все они ходят репетировать к нам домой!!! И страдающая переходным возрастом дочь-готка, которая шляется по кладбищах в идиотских гадах, а потом всю эту кладбищенскую грязь несет в дом. Какой еще белый палас?!
Но все тщетно, друг мой. Жена уже сладким голосочком, который ты, между прочим, слышал от нее в последний раз в медовый месяц, просит мальчика с ножницами отрезать ей двадцать метров этого белого чуда. Мальчик, улыбаясь на все свои 32 белоснежных зуба, выполняет ее просьбу, и вручает тебе чек на двадцать тысяч рублей, которые нужно оплатить на кассе. Казалось бы все, хуже быть не может. Ан нет. Может. Ибо, заполучив жаленный белый палас, жена решает, что те шторы и обои которые она выбрала, не будут создавать общей дизайнерской идеи с белым паласом! И все начинается сначала.
Ты, украдкой вытирая сукупую мужскую слезу, идешь с огромной тележкой, и покупаешь строительную пену, герметик и СТУСЛО! Вот вы знаете, что такое стусло? А я теперь знаю. Эта такая штуковина, с помощоью с помощью которой можно образеть плинтуса ровными уголками.
А жена в это время заруливает в отдел светильников. Узнаешь ты об этом по диким возгласам восторга, которые оттуда раздаются. Ведь отдел светильников для женщины - это даже хуже, чем сезонная распродажа в Л'Этуале! Это значит, что никто оттуда не выйдет без двоих торшеров (один нам, другой маме подарим), трех люстр, настольной лампы, трех светильников для спальни (один жене, один тебе, а один про запас. Про какой еще запас??????) и светодиодного садового гнома. Одно только волнует – зачем? Никакого сада у вас нет и не будет. Но поскольку возле гнома стоит табличка 50 % СКИДКИ – все ваши доводы будут напрасны. Ведь для женщины слово скидка – это, как для мужика футбол или пиво. Невозможно отказать в удовольствии

И вот, наконец, всё куплено. И то, что нужно, и то, что вообще триста лет не нужно. И стусло, конечно же. Стусло - это ж самое главное. Ты оплачиваешь километровый чек, в конце которого стоит сума размером с номер телефона и идешь оформлять доставку.
ты приезжаешь домой и не раздеваясь засыпаешь сном каторжника. Потом тебя долго и нудно будит телефонный звонок. В трубке тебе обьясняют, что утро следующего дня уже наступило (когда, а мне почему не сообщили?) и ваша доставка прибыла к подъезду, выгрузила все ваши покупки, и благополучно удалилась с поля боя.

Ты спускаешься вниз, и видишь там Мамаев курган из ламината, фанеры, паласов, светильников, покрытый дорогущими шторами. И все это тебе мифическим образом надо занести в квартиру. А рук у тебя только две, а ещё - межпозвоночная грыжа. Поэтому спешно разыскивается дворник Рамшан и его товарищ Джаншут, которым поручают занести покупки на девятый этаж.

И вот твои покупки уже в квартире. Помнится, воображение рисовало тебе аккуратные стопочки фанеры и ламината? Шиш тебе с маслом, а не стопочки. Вся прихожая и гостиная завалена стройматериалами! Все подходы к сортиру замурованы мешками с цементом и шпаклевкой! Поэтому если приспичит, можете сходить только с балкона, либо туда, куда ходят ваши хомяки. Жена тем временем кричит: "Ну, убери это куда-нибудь! Сейчас нам привезут новый шкаф, диван и кухонный гарнитур! Куда их ставить?!" А кто знает, куда все это ставить. Ведь еще старая мебель на месте. И старую вы теперь не вынесете, потому что вся прихожая и гостиная стройматериалами.
Опять вызываются Рамшан и Джаншут, а заодно и семь их племянников. Они заносят в дом новый диван, шкаф, два кресла, журнальный столик, кухонный гарнитур из тринадцати предметов (точно чертова дюжина, судя по цене), книжный шкаф, тумбу под телевизор и унитаз. Среди этого Эвереста бегают трое хомяков, которые, как коты, уже пометили все новое, и шестидесятикилограммовая собака, от радости не удержавшая все в себе прям на новый палас. А ведь ремонт ещё не начался!

Писать можно еще долго. И о том, как со стремянки вы уронили на пол ведро белой краски. И о том, как ваша собака нажралась обойного клея, как вы умудрились сесть на мешок, из которого торчат старые плинтусы с гвоздями. И, конечно, о том, что еще восемь раз вы съездили в магазин стройматериалов, потому что обоев не хватило, краска пролилась, на шторы нагадили хомяки, а пять рулонов бордюрчиков погрызла собака.

Сейчас, друзья мои, у нас в квартире стоит гора из мешков со строительным мусором, разломанный старый и разобранный новый диван, шесть листов фанеры, новый уже разбитый журнальный стол, два кресла, десять рулонов обоев, тазик с клеем, свернутый в колбасу палас и море плинтусов. Муж спит. И при малейшей попытке его разбудить, кричит: "Нет! Идите на все четыре стороны со своим ремонтом и не возвращейтесь! Дайте мне спокойно умереть!"

Через полчаса привезут мебельную стенку и плазменный телевизор. Если мы переживем этот ремонт - переживем и ядерную войну. А если не переживем, скиньтесь по рублю мне на памятник и по пятьдесят копеек на памятник моему мужу. Ведь мы это заслужили.

Источник: http://remontvdome.net/kak-obychno-proishodit-remont-v-dome-na-samom-dele/ | Прочитать на источнике