Оппозиция провела выездное заседание Рады

Очередное обострение политической ситуации в Раде, очередное блокирование работы Парламента ничего не добавило и не убавило в жизни независимого украинского государства. За шесть месяцев работы проще посчитать, сколько именно дней депутаты работали. Потому что блокирований, драк и безобразий было больше, чем тех месяцев. Семь только зафиксированных блокирований! И не важно, по каким причинам. Оппозиции работающая Рада не нужна, потому что работающей Раде не нужна оппозиция. Большинство прекрасно обошлась бы и без нее.
Все вопросы, которые стали причиной блокирования, слили сами инициаторы. Секцию спиленного забора приварили, памятник Ленину нахлобучили на место, тушки папы и сына Табаловых спокойно заседают в Раде и посещают буфет с новыми тушками. Тимошенко не освободили, ее адвоката Власенко лишили депутатства. Голосуют по-прежнему друг за друга, выборов мэра Киева в этом году не будет, Президент читать 800 страниц своего послания в Раду не пришел.
В минувшую пятницу депутаты били баклуши, а Ефремов пригрозил выездным заседанием. Так что, начиная с субботы, оппозиция пыталась выяснить, где именно «злочинна банда»-панда будет заседать. Не узнали. Это не странно: социал-националисты ВОС не могли узнать заранее даже место проведения в Киеве гей-парада, чтобы в нем поучаствовать. Какая жалость, что они греко-католики и не посещают православные церкви! Потому что завсегдатаи служб, бабушки, прекрасно об этом знали и были в нужное время и в нужном месте.
Вот так, спонтанно, и возникло решение оппозиции нанести превентивный удар и провести альтернативное заседание парламентского меньшинства. Сначала хотели сделать его выездным, на Шацких озерах, с водкой и мясом. Но Бондаренко и Арьев на диете, кроме того шашлык, неукраинскую еду, отказались кушать однопартийцы Тягнибока. Еще и сломались автобусы, забастовали водители маршруток, ямы на дорогах внезапно оказались кратерами действующих вулканов. Россия сорвала поставки нефтепродуктов, и трейдеры взвинтили цены на бензин.
Евреи Израиля подали иски о возвращении украинского гражданства из-за чего с гипертоническим кризом слег Мохник. Армяне потребовали признания Радой геноцида армянского народа в Османской Империи, и Мустафа Джемилев пригрозил выходом из оппозиции. Чеченская община потребовала прямого правления президента Кадырова, после чего украинское казачество стало нашивать на тульи фуражек восьмичастные кресты с мёртвой головой.
В общем, ходили слухи о том, что панда соберется в Северодонецке в четверг. Или в пятницу, в Енакиево, куда собрался ехать для чтения своего послания Президент. Чтобы не терять легитимности, оппо решила провести заседание на своих рабочих местах. Поставив на повестку дня вопрос об украинизации Донбасса, что, по мнению оппозиции, должно прекратить междоусобицы и привести к принятию Украины в качестве 51 штата США.
Здание Рады по улице Грушевского, построенное в тяжеловесном стиле сталинской мебели, напоминало старинный письменный стол. Скучные советские депутаты выполняли там функции республиканского Верховного Совета. Утверждали пенсии, выплаты, право на труд, на отдых, на бесплатное обучение, медицинское обслуживание, проекты строительства новых дорог, городов, заводов и планы мировой революции.
Теперь толстых и гипертонических тоталитарных законодателей сменил молодой, диетический, спортивный, со следами пластических операций по смене пола и трансорбитальной лоботомии, новый, прогрессивный и национально ориентированный депутатский корпус. В честь торжественного внеочередного заседания, все помещения Рады, включая буфет, кулуары, атомное бомбоубежище, гараж, вертолетную площадку, базу космопланов Майбах, туалеты и комнаты свиданий были украшены в национальном духе. По стенам были развешаны портреты новопрославленных святых: Мазепы и Карла XII, Петлюры и Вильгельма II, Бандеры и Гитлера.
Чтобы заполнить пустующие кресла большинства, туда водрузили восковые скульптуры депутатов панды, обряженные с прозрачным намеком. Ефремов и Чечетов в вышиванках, Симоненко и Мартынюк в серых бушлатах зеков ГУЛАГа, Колесниченко в форме генералиссимуса Сталина, Мирошниченко в маршальском мундире дорогого Леонида Ильича, а для почетного депутата Звягильского толерантные соседи по залу из объединения "Свобода" притащили шахтерскую каску с норковой опушкой, напоминающую головной убор хасидов – штраймл.
В зал сходились оппозиционные депутаты. Фишкой сессионного дня стал спикер по фамилии Рыбак. Его выследили в сауне, захватили, доставили в зал и привязали к председательскому креслу молодые бандеровцы в униформе партизан УПА. В такой же форме, отвечающей серьезности момента, прибыла и сама фракция. Лидеры нацистов, Тягнибок, Швайка и Михальчишин, были с нашивками генерал-хорунжих, а для пущей схожести с прототипами каждый нарисовал на лбу помадой пулевое отверстие, как у Романа Шухевича на известной фотографии.
Прибыла самая многочисленная фракция, "Батькивщина", и ее лидер, со стильной рыжей, как у алкоголика или холостяка, щетиной на лице и чем-то крупным, напоминающим по форме огурец, в штанах. По совету имиджмейкеров первое должно было означать брутальность и решительность, а второе являлось прозрачным намеком на обычное утреннее состояние мужского организма, что по замыслу являлось мессиджем для женской части электората, бальзаковского возраста.
Последней, традиционно запоздало, появилась статная фигура Кличко в оранжевых боксерских трусах и атласном халате цвета национального флага. Такой дресс-код объяснялся тем, что всемирно известный чемпион по боксу был вынужден, как мексиканец из рассказа Лондона, зарабатывать лицом и кулаками на новое восстание оппо «Отстань Украина». Обеими руками, лидер фракции УДАР держал двух пушистых кошечек, служащих ему талисманами: Геращенко и Матиос. Обе мурлыкали, нежно ластились к крупным кубикам пресса боксера, но злобно шипели, пытаясь оцарапать, когда хозяин говорил кис-кис чужим кошкам.
Рассаживаясь, депутаты оппо традиционно разминались, отжимались от пола, делали гимнастику Ци Гун. Свободовцы складывали на парты то, чем придется колотить, заслышав русскую речь: Конституцию Украины, Декларацию Прав человека, Послание Президента и фаллоимитаторы. Не имея живых оппонентов, грозили кулаками и высовывали языки восковым фигурам депутатов панды. Единственному присутствующему злоцынцю Рыбаку, безобразничая, показывали «рыбу-фиш» и уху из пеленгаса.
Заседание открывалось. Загорелся огромный монитор, на котором, согласно договору с сейл-хаузами Фирташа, был прокручен специальный, парламентский рекламный блок. Вниманию депутатов предлагались ролики с деловой информацией о презервативах «Избранник», гигиенических прокладках «Электорат», средствах от импотенции «Встань, Украина!», порошке от пота «Сессия», пудре от блох «Тушка». И о других товарах для депутатов: ампулах от шизофрении, слуховых аппаратах, силиконовых вагинах, зонтиках, дымовых шашках, кастетах, слезоточивом газе, детекторах лжи, корме для собак, быков, мамонтов, кашалотов и внефракционных.
На трибуну поднялся лидер объединенной оппозиции. Его лицо было сурово и слегка блестело, натертое кроличьим жиром. Глаза под стеклами очков победно блестели, а линзы увеличивали пафос, как аквариум делает из медузы морского царя. Он был исполнен сознания своей правоты, как будто в русле Днепра, в километре от Рады, уже покачивался на волнах, возвышаясь над Подолом, ударный авианосец США «Рональд Рейган».
-Шановні депутати! Я гадаю, не треба нагадувати, хто винний у блокуванні роботи Верховної Ради! Злочинна банда з Донецька, сплюндрувала Конституцію, спаплюжила права і свободи громадян України та вже поїхала на Канари. Працювати у сесійній залі нікому, отже користуючись наявністю спікера, що робить наше засідання легітимним, я оголошую про початок народного повстання і демократичної, української революції з метою повалення злочинного режиму «братків». Для цього я пропоную раз та назавжди вирішити питання про українізацію Донбасу, шляхом скорочення неукраїнського населення до розумного обсягу. Якщо пан голова не проти, пропоную приступити до обговорення.
Спикер Рыбак был против, но сказать ничего не мог, поскольку его рот заткнули во время пленения, руки были привязаны к подлокотникам кресла, а на голову надели бумажный пакет от Биг Мака, чтобы лукавый спикер не подавал сигналы своим при помощи мимики. Лидер "Батькивщины" сошел с трибуны. Его место заняла Ирина Фарион. У нее была осиная талия, желтое полосатое тельце и тонкое, острое, ядовитое жальце, которым она искусала большинство депутатов, отчего многие были покрыты сыпью. За спиной непрерывно вращались слюдяные крылышки, по трибуне стучали шесть цепких лапок, в которых она держала какую-то брошюру. Фасеточные глаза искали в зале того, что еще избежал ее укусов.
-Брати українці і ті, хто ще не перетворився на москальських мавп. Я, представниця української інтелігенції, представляю вашій увазі свою нову книгу, яка є підручником з української мови для жителів Донбасу з комплексом меншовартості. Я вимагаю законодавчо підтримати примусове вивчення донецькими цієї наукової праці з обов`язковим складанням державного іспиту комісії з українців, чий родовід є нотаріально підтвердженим. Усіх, хто не складе іспити, включаючи дітей з потворними іменами Ліза, Міша, Катя, та іншою гидотною, спотвореною москалями породою, я пропоную депортувати до Московії!
Из-под бумажного пакета, который скрывал голову спикера Рыбака, донеслось негодующее уханье и мычание. Но его заглушили депутаты фракции Свобода, начавшие скандирование лозунга-призыва «Українська!», под звуки которых депутат-оса, треща крылышками, слетела с трибуны, укусив на лету бывшего мера Одессы из фракции УДАР, принадлежащего к одной древней национальности. Сглаживая досадный инцидент между союзниками, на трибуну, грациозно выскользнув из-под мышки Кличко, ступая мягкими лапами, покачивая пышными бедрами, поднялась депутат-кошка и заслуженная журналистка.
- Любі друзі!, - начала она с приветствия своего бывшего хозяина, Президента Украины. - Від фракції УДАР, прошу обов`язково включити до сьогоднішнього голосування скасування чужого нам свята, 8 березня. Адже він принижує жінок недолугими ніжностями явно неукраїнського походження та квітами, на яких наживаються неукраїнські продавці. Дякую за увагу!
Вопрос уже ставили на голосование, когда внезапно произошел конфуз. О привязанном спикере забыли, и он, воспользовавшись невниманием врагов, развязал руки и вывел из строя систему голосования "Рада". Так что вместо привычных картинок на табло вдруг замелькали голые ягодицы внефракционного депутата Ляшко, снятые скрытой камерой в каком-то ночном клубе. Из одежды на нем были только обтягивающие пах стринги. Депутат под песню группы «Грынджолы» исполнял традиционный танец у шеста в виде селянских вил. Это было так красиво, что все женщины в зале не сразу заметили подмену.
Зато Фарион от ревности, злобно зажужжав, искусала до крови сидящих рядом социал-националистов. Те, уставились на экран, перестали обращать на нее внимание и скандировать. Ирина Фарион, треща крылышками, спикировала к Рыбаку и попыталась ужалить сердитого старикана. Но Рыбак, вытащивший к тому времени кляп изо рта, с криком «а ну сгинь, сатана!», врезал злобному, агрессивному насекомому крепким шахтерским кулаком прямо в лоб, между фасеточных глаз. Одновременно, Яценюку внезапно позвонили из Качановской колонии с требование прекратить злить донецких, сосредоточиться на освобождении Юли и евроинтеграции. Голосование было сорвано.
polemika.com.ua

Источник: ЗА КИЇВ | Прочитать на источнике