Якби вибори могли щось змінити, їх би відмінили...
«Гламурненько», сказала біла лихоманка, пов'язуючи кольорові стрічки на ріжки бісиків.
Навіть страшно уявити, скільки всього корисного могло б бути зроблено, коли б не Інтернет.
- Ви робите великі успіхи! - говорить інструктор автошколи дівчині, - Сьогодні ви вперше обігнали вантажівку з абсолютно розплющеними очима!
У кожної жінки в шафі живе забавна істота по імені "Нічого одягнути"!
Реклама: Новий “Віскас” для кошенят: із смаком собаки! Виховує відчуття впевненості у собі з перших кроків ваших звірят.
Астрологи судять про людей як про консерви – по даті виготовлення...
Діти риються в маминій сумці.
Мама: - Як вам не соромно!? Негарно копатися в чужій сумці!!!
- Мама, у тебе чужа сумка?
- Чоловік мене так зраджує, так зраджує, що я навіть не знаю від кого у мене дитина...
Коли начальник говорив про старт проекту «Біла зарплата», я думав, що тепер по бухгалтерії проходитиме стільки, скільки ми отримували. Але я ніяк не чекав, що ми отримуватимемо стільки, скільки проходило по бухгалтерії...
Оптиміст – людина, яка упевнена в тому, що якщо бутерброд намазати маслом з двох сторін то, не вирішивши на яку сторону падати, той повисне в повітрі.
Песиміст переконаний в тому, що впавши на підлогу, бутерброд підстрибне, і шльопнеться ще раз, але вже іншою стороною.
- Іване, ну ти ж генеральний директор?! Ну, візьми мене на роботу.
- Ну, я можу, але є певні вимоги: чоловік до 30 років, знання комп'ютера і англійської мови обов'язково.
- Як інтелігентно ти мене послав.
Якщо ти наполегливо працюватимеш по вісім годин в день, то з часом станеш начальником і отримаєш право працювати по дванадцять годин в день.
- Яка у вас дивна картина. Називається – «Кіт в чоботях». Чоботи бачу, а де ж кіт?
- В чоботях!
SMS-повідомлення: «Ви виграли поїздку в екзотичну гірську країну. Військкомат».
- Ти віриш, що любов може бути вічною?
- Звичайно. Лише партнери міняються.
Зустрічаються два друга. Перший говорить:
- А я ось на роботу влаштувався, пожежником.
- І багато платять?
- Робота - краса. Але як пожежа, хоч звільняйся.
Лікар - пацієнтці:
- Скільки вам років?
- 18.
Лікар із сумнівом:
- Це в у.о.?
- Мама, правда, що у кожної дитини має бути батько?
- Правда, синок.
- Тоді чому в нашій сім'ї три дитини, а батько лише один?
Дружина будить чоловіка:
- Що з тобою? Чому ти так кричиш?
- Мені приснилося, що Маруся тоне!
- Що ще за Маруся?
- Та ти її не знаєш, я з нею уві сні познайомився...
Дід говорить внучці-студентці:
- У мій час дівчита ще вміли червоніти!
- Представляю, що ти їм говорив!
На уроці фізкультури:
- Так, хлопчики, хто з вас курить? Чесно! Не брехати! Так... значить, ти і ти... Ясно.... Значить, так: ми з вами покуримо, іншим - п'ять кіл по стадіоні.
Розлучаються лисиця з вовком. Вовк:
- Вона хитра, руда і була не дівою.
Лісиця:
- По-перше, не хитра, а розумна; по-друге, не руда, а золота; а, по-третє, золото без проби не буває.
Вона: Мені тебе дуже не вистачає...
Він: Для повного щастя чи для рівного рахунку?
- Що робить жінка, взнавши, що її чоловік зібрався в оперу з іншою жінкою?
- Влаштовує концерт удома...
Після сексу...
Овен: Окей, давай знов!
Телець: Їсти хочу! Передай-но мені піцу!
Близнюки: А де пульт від телевізора?
Рак: Коли ми одружимося?
Лев: Правда ж я був(ла) неперевершений(а)?
Діва: Дай-но я подивлюся на простині
Терези: Якщо тобі сподобалося, мені теж сподобалося
Скорпіон: Думаю, тепер тебе можна розв'язати
Стрілець: Не дзвони мені, я сам(а) подзвоню
Козеріг: У тебе є візитка?
Водолій: А тепер давай спробуємо БЕЗ одягу!
Риби: То як, кажеш, тебе звати?
А хто ти за гороскопом???!!
Источник: Чернігівский монітор | Прочитать на источнике
Добавить комментарий к новости "- Чого так репетувати про кризу?! Коли ж ще схуднути, порозумнішати і навіть виспатись?"