Когда замирает сердце

Рождение маленького человечка — всегда большое событие в жизни любой семьи. Так уж повелось, что за всеми хлопотами и большущими финансовыми затратами, связанными с приходом в этот мир нового члена общества, дочери или сына, - мы забываем о том, какие чувства испытывают его родители.
Все вопросы, возникающие у родственников и друзей-приятелей в канун долгожданного события (да и после него) сводятся к банальному: «А сколько стоит это? А сколько стоит то? А за палату вы платили? А благодарность врачу ты в долларах давал или в гривнах прокатило?». Мы настолько привыкли жить по законам нездорового прагматизма и потребительства, что рождение нового человека воспринимаем как, простите, супердорогую покупку. И никому в голову не придет, к примеру, хлопнуть по плечу уставшего от беготни молодого папашу: «Эй, чувак, да ты крут...»
Это только в крутых американских боевиках беременная жена самого что ни на есть главного героя начинает рожать в самый неподходящий и неожиданный момент. Спасает какой-то Джон мир, спасает, отстреливает «очень плохих парней», и тут - звонок: «Дорогой, уже началось!» И несется главный герой по какой-нибудь Парк-авеню со всеми включенными мигалками и сиренами до ближайшего госпиталя, но, как правило, не успевает — счастливый папаша принимает роды самолично в машине.
В реальной жизни, к счастью, все гораздо проще. Период «нашей» беременности уже давно закончился, родившийся наследник занят своими младенческими делами: ест, спит, орет и самозабвенно портит памперсы, - и уже можно взглянуть на месяцы ожидания с определенной долей юмора.
Не стоит описывать процесс создания сына в подробностях, но когда дражайшая половина как бы невзначай подложила под подушку тест на беременность с двумя, как у сержанта, полосочками, я «выбросил белый флаг».
Дорогие будущие папы, особенно те, для кого эта «ходка» в роддом - первая. Запомните: отныне местоимение «мы» приобретает вполне определенный и конкретный смысл. Т.е. теперь «мы» беременны. Теперь «мы» соблюдаем назначенную диету, «мы» бросаем курить, «мы» ходим в женскую консультацию, на курсы родителей и за покупками. Да, да, будущие папы — это о нас с вами. Держитесь. Терпения вам и здоровья.
Кстати, изменения происходят не только с вами, но и с вашей жилплощадью. Внезапно оказывается, что ваша, еще слегка холостяцкая «берлога», становится похожа на уютный дом, коллекция собранных фотоаппаратов переехала из спальни в другое место, а стопка нечаянно «забытых» друзьями «мужских журналов» - упс! - перекочевала на помойку. А еще в один прекрасный момент вы обнаруживаете, что вот этой детской кроватки в доме вроде бы и не было, бьетесь ногами о странную штуковину, именуемую «ходунками», а с антресолей на голову так и норовит свалиться детская ванночка...
Еще не успели мы сами осознать, что в активе у нас +1 человек, как дом заполонили баулы с вещами! Десятки пеленок, ползунков, штанишек и маечек, хвала Всевышнему, дождались своего часа на полках родни и друзей, и потекли к вам со всего Николаева, и из области, и из всяких там италий с израилями.
Оказывается, шмотки для детей покупают только «мажоры» или те, кто перессорился со всеми своими друзьями-кумовьями-родственниками. Для всех остальных существует «тайная сеть помощи младенцам». Да, да! Стоит только кинуть клич в «фэйсбук», допустим: «Ищу распашонку».
Сейчас, когда сынишке уже третий месяц, понимаем, что и у нас появился свой заветный «пакет с пакетами», т.е. необъятный баул с вещами, из которых наш малой уже вырос, и мы с женой уже «та самая родня», которая передаст кому-нибудь этот баул по наследству. Короче, «поздравляю, вы в клубе».
И вот наступил ТОТ САМЫЙ ДЕНЬ. В общем-то, он такой же, как и все предыдущие, ну разве что любимая супружница испытывает какое-то несвойственное ей легкое беспокойство. А поэтому едем в родную уже «женскую консультацию», чтобы наконец-то определиться: мы уже готовы к «таинству» или таки еще можно «сачкануть» пару дней.
«Сачкануть», увы, не получилось...
Может, оно и правильно. Чтобы потом вы, достаточно одуревший от предродовых хлопот и переживаний муж, сломя голову, не везли ее через весь город в роддом, а уже спокойно с цветами приехали, как молодец.
Днем она позвонила и сказала, чтобы я подъезжал вечерком после работы, привез покушать и водички. Ну и потому что... возможно, родит. Она с такой легкостью говорила о родах, словно это как мне сбегать на гламурную фотосъемку - процедура хлопотная, но не особо.
Ее спокойствие передавалось и мне, но... Когда в 12 часу ночи вам приходит СМС с одной фразой: "Мы рожаем!", ваше напускное спокойствие слетает желтым осенним листком. Вы пробовали когда-нибудь перепроверять большущий список собранных в роддом вещей и препаратов, одеваться и вызывать такси, причем делать все это одновременно? Будете рожать - попробуйте, у вас непременно получится!
Партнерские роды — тоже еще тот «ужастик». Оказывается, нашатырь — самый лучший друг будущих пап, выводящий нежную мужскую психику из ступора. Да и стрессоустойчивость надо вырабатывать заранее, чего уж там.
Говорят, роженицы в порыве схваток ломают жуткие медицинские кресла. Моя благоверная это кресло (или как его правильно называют?) сдвинула. Привинченное к полу. Что тоже впечатляет...
И вот вы под впечатлением и с замершим от счастья сердцем держите на руках тот самый заветный кричащий комочек. Большие стрессы отошли на второй план, мир стал насыщенней, появились ответы на многие вопросы, и главное, вы понимаете, что теперь кому-то очень нужны...
Наверняка, любая женщина, которая прошла через все это, смогла бы написать гораздо больше о сложных моментах. И, прочитав сей литературный опус, скажет, что все отцовские страхи — пустяки, и для женщин пережить эти 9 месяцев - гораздо сложнее. И... будет права. В любом случае эти 40 недель (у них все оказывается неделями исчисляется, а не месяцами) были достаточно прикольным временем, которое бы я с удовольствием повторил еще раз.
Александр Сайковский.

Источник: Вечерний Николаев | Прочитать на источнике